pseudo-retrospectiva

Planejava fazer uma retrospectiva de 2009, mas tanta coisa aconteceu, que a coisa ficou meio confusa na hora de passar pro papel.

É... mais um ano se foi. E que ano!!! Mas só posso dizer que o balanço final foi positivo.

Trouxe comigo muito aprendizado, alegria, crescimento, amor, tesão, mudança... muita coisa boa!
Acho que no fim, isso que importa, né?

Esse ano teve mergulho, fotografia, meu filho falando que nem uma matraca e até cantando em inglês (somewhere over the rainbow), um novo amor, Estados Unidos, Paraty, Fernando de Noronha e Rio de Janeiro, muitos filmes, muitos espetáculos, muitos shows, reencontro de amigos importantes, sáude, primeiro grande porre e por aí vai...

Ainda não consegui limpar do meu coração a dor e preocupação do meu filho não ter a família que ele merece. Pode até ser que um dia eu consiga finalmente entender com o coração que talvez ele não sofra com isso, mas por enquanto são muitas dúvidas e medos.

Pela primeira vez, tive que dividi-lo nas festas e férias. Pensei que não fosse suportar. Foi mais dolorido do que eu pensei que seria, aliás, com direito a lágrimas (escondidas na medida do possível) até durante a festa de reveillon. E olha que a festa estava muito boa. Uma das melhores da minha vida.

Comecei o ano de 2010 animada. Com uma energia absurda! Com vontade de viver tudo. Acho que não vou conseguir fazer TUDO, mas espero fazer bastante e bem, seja lá o que for.

E vamô que vamô!

Mergulho de cabeça

Como já comentei por aqui várias vezes, eu entrei numa fase de experimentar coisas, viver a vida.

Essa fase não está passando, e eu adorando!

Minha última experiência foi o mergulho. Sempre gostei muito do mar, sempre tive vontade de mergulhar, mas por um motivo ou outro, nunca coloquei em prática.

Até que tive um insentivozinho e fui fazer o curso.

Primeira sensação: MEDO!

Quase desisti ainda nas aulas teóricas. Mas como não sou de dar o braço a torcer quando "amarelo", fui em frente.

Quando fomos pra piscina...Ai meu Deus! Isso não é pra mim não!

Não conseguia respirar só com a boca e quando eu me dava conta que estava em baixo d'agua, com aquele peso todo amarrado em mim, pânico!

Mas fui em frente, fiz todas as aulas, passei na provinha e teórica e 'bora' para o check-out, a prova de fogo...o mergulho no mar de verdade! No total são 4 mergulhos em 2 dias.

Desconforto total! Aquela roupa apertada, o lastro de 12 Kg, porque não conseguia afundar nem a pau, aquele colete, cilindro, calor...afe!

Fiz meus exercícios no primeiro mergulho tranquilamente. Dei piti no segundo mergulho e não fui. Cheguei a me equipar toda e não consegui ir. Passei mal, suei frio, enjoei, enfim... bati o pé e não fui, não fui e não fui.

Mas ainda não havia desistido pra sempre.

No dia seguinte, tomei um remedio pra enjoo e fui.

Ainda me incomodou um pouco aquela roupa e parafernalha toda, mas fiz direitinho, recuperei o mergulho que não fiz e recebi minha credencial!

A saga não havia terminado aí... no dia seguinte me deu uma P. dor no ouvido e face que durou 1 mês.

Minha viagem para Noronha (para mergulhar) já estava planejada. E agora?? Já não tinha mais certeza se queria mergulhar denovo.

Fui no médico, comecei a tomar antibiótico, malas prontas e rumo a Noronha!

Aí sim... tudo mudou!

Que paz estar lá embaixo, conseguindo se movimentar lentamente, sem usar os braços estabanadamente pra se equilibrar, vendo peixinhos, peixões, tartarugas (minha mais nova paixão), arraias, tubarão!

Foram 2 mergulhos! 2 mergulhos inesquecíveis! Gostinho de quero mais!

Cheguei em São Paulo e já estou pensando no meu próximo mergulho! Que progresso!!

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Quando contei a saga do meu check-out para minha terapeuta, ela me disse que não quiz me falar antes para não me influenciar, mas que ela sempre achou que fosse ser algo muito difícil para mim essa coisa do mergulho.

Ela já viajou em barcos de mergulho para estudar o comportamento das pessoas nesta situação.

O mar, na pisiquê, é um paralelo com emoção, mergulhar de cabeça no emocional, não controlar, se deixar levar e se adaptar. Se eu conseguisse superar essa angustia toda, seria muito bom para mim. Mais um progresso!

Seres superiores

Ai! Sabe o que mais me da nos nervos? Pessoas arrogantes, intelectualóides e que acreditam que seus gostos e interesses são os ÚNICOS válidos. E as pessoas que não tem os mesmos gostos artísticos??? Nossa, são pessoas menores, sub-categorizadas.. Blahhh

Sapeca - diálogo verídico

- Seu sapeca!
- Não mamãe, sapeca não
-Sim, você é um sapeca
- Não, sou o Pedro
- Pedro Sapeca
-Não mamãe, Pedro Piamonte!

?????

Minhas preocupações são as mesmas.
No mesmo sobressalto com meu irmão, mesmas preocupações com a saúde do meu pai, da minha mãe.
Ainda estou numa fase legal no meu novo relacionamento, onde eu sou importante, linda, gostosa, meus gostos e interesses importam e fazem diferença.
Meu filhote está doentinho, mas nada diferente do que já teve outras tantas vezes.
Minha cachorra continua a mesma escandalosa de sempre.
Ainda estou de férias e acabei de voltar de viagem.
Estou planejando uma outra viagem para breve. Lugar lindo que sempre sonhei em conhcer! Até curso de mergulho vou fazer pra aproveitar as belezas do lugar de todos os ângulos.

E porque estou tão inquieta?
Porque tenho a sensação de que alguma coisa vai acontecer a qualquer momento?
Agora mesmo, o vizinho chegou com um carrinho de supermercado e o barulho estridente me fez dar um pulo da cadeira.
Desde ontem estou assim. Dei esses pulinhos algumas vezes.

Será que é síndrome de abstinência da terapia? Meu sexto sentido tentando me dizer alguma coisa? Ou sou só uma louca neurótica que tem medo qdo as coisas vão indo bem???

Well, we will see...

Vida Nova - quase oficialmente!!!

Essa semana um capítulo da minha vida se encerra oficialmente. Meu estado civil passa a ser 'separada judicialmente'. Quase 1 ano depois da separação de fato.


É... um ano se passou! Graças à Deus, ao tempo e a muita terapia, hoje olho pra traz e não sinto mais dor, frustração, raiva... Consigo sentir alívio!

Obviamente se eu pudesse voltar o tempo, eu não teria escolhido esse desfecho. Talvez tivesse feito algumas coisas diferentes para, quem sabe, tentar mais sucesso naquela relação fadada ao fracasso desde o princício (só hoje consigo entender isso). Só não desejo voltar ao tempo e nunca ter permitido que essa relação se concretizasse porque essa relação me deu a coisa mais preciosa da minha vida, que é meu filho! E claro, minha experiência! Aliás, muitas experiências!!


Mas, enfim... tudo isso não passa de "Ses" e devaneios. A realidade é que foi assim! Só sei que foi assim!

O conto de fadas acabou.
Sim, eu vivi um conto de fadas com tudo que se tem direito. Coincidências, príncipe, princesa, obstáculos e distâncias sendo vencidos em nome do "amor", bruxa má, lágrimas, gritos e um 'The End'. O príncipe virou sapo de novo.
Por pior que sejam as razões e a concretização do fim, ainda sim, eu posso dizer que vivi um conto de fadas. Tem gente que passa a vida inteira sem nem saber o que é isso.


Como disse antes, hoje não tem mais tristezas, dúvidas, etc... Mais que alívio, hoje me sinto plena! Acho que foi até bom, termos demorado esse tempo para oficializar tudo, porque essa semana vou pra frente do juiz me sentindo plena e MUITO capaz de tudo. Vou assinar aqueles papeis com toda a tranquilidade que se deve ter neste momento. Vou assinar aqueles papeis como realmente isso deve ser, ou seja, apenas resolvendo uma burocracia. Sem dramas, chororô.


E no fim da semana, logo na sequência... férias!!!!!! Disney, Universal, LegoLand, Zoo, Malls, beaches, new places, mommy's home aí vamos nós!!!

Bolinha de sabão

É fácil falar de aflição, tristeza, dúvida e inquietação.

A calmaria prefiro preservar, como se ela fosse tão sensível que só ao mencioná-la, ela explodisse como uma bola de sabão.

Deveria ser o contrário, não?

Estou nessa fase de calmaria, de mais descobertas, de inícios, de paz... mas sinto que a bolinha de sabão estivesse prestes a explodir a qualquer momento. Impossível pensar que algo tão leve e sensível possa durar por tanto tempo.

Sei que essa fase se vai em breve, para dar passagem a outras tantas.

Só espero poder carregar a doçura e lembrança desse começo por muitas e todas as outras fases.

E que o vento leve essa bolinha de sabão por seu melhor caminho e destino!

Mais um capítulo

E mais um capítulo começa.
Leve, natural, sem jogos de palavras e entendimentos dubios. Fácil de ler, de sentir, de viver.
Está só começando.
Aquele começo de empolgação e muito medo. Ainda na expectativa de uma história nova, com uma "moral da história" diferente das outras já lidas anteriormente.

Vantagens de ter um blog

Vantagens de ter um blog (ou notas organizadas num caderno, que eu nunca consegui manter):

Poder comprovar (para você mesmo) que você está superando fases. Fases que você achou que não superaria, dores que você pensou que marcariam para sempre.
Até mesmo as histórias e alegrias pontuais e momentâneas. Tudo passa. Passa mesmo! E você consegue perceber que outras histórias e alegrias momentâneas acontecem. E vêm e vão...
Os momentos vão mudando. Que bom!

Seria legal poder reescrever certas histórias, certos posts... Revivê-los com os olhos de hoje, com os olhos que ao reler estas histórias me traz a sensação de "Ai meu Deus, como pude? Que merda!"

Se eu pudesse, eu mudaria alguns, prolongaria outros, e deletaria sem deixar rastro tantos outros.
Mas que graça teria, não é? Não adianta... "...Mistério sempre há de pintar por aí..."

Amor maior que eu!

Sabe, sempre tive o sonho de ser mãe.

Sempre fui muito maternal. Cuidava de minhas bonecas, eu era sempre a 'mamãe' quando brincava de 'mamãe e filhinha' com minhas amiguinhas, cuidava das crianças mais novas da vizinhança. Aos 2 anos, literalmente reguei meu irmãozinho recém-nascido e prematuro com o intuito maternal de fazê-lo crescer forte e bonito, assim como as plantinhas da minha mãe.

Mas me lembro de algo pontual que marcou como início esse meu sonho de ser mamãe de verdade e não das minhas bonecas.
Quando eu tinha 13 anos, eu já namorava há 1 ano com meu primeiro grande amor, vivia um conto-de-fadas onde seríamos namorados por anos e anos e nos casaríamos quando eu tivesse 21 anos e virgem! Sim! E compartilhávamos este sonho comum! (Meu irmão e minha mãe mal sabiam que íamos casar virgens quando surtaram ao presenciar uma cena da mão dele na minha bunda. Enfim...eles não tinham como adivinhar, não é mesmo?)
Bom, mas neste momento da minha vida, eu tive um sonho muito forte. Sonhei que eu tinha engravidado e que toda minha família tinha me renegado e me expulsado. Só meu amor ficou do meu lado. Me sentia muito, muito sozinha e desamparada. Até que meu bebê chegou!
Detalhe bizarro de um sonho bizarro: meu bebê, um meninão, nasceu pela minha cabeça. Sim, uma tampa na minha caixa craniana se abriu e de lá saiu meu bebê. Esse foi o parto! Em frente ao espelho!
Talvez tenha nascido pela minha cabeça, pois somente lá o sexo acontecia mesmo. Sei lá! É o que eu chutaria para explicar esse parto!
Bom, mas voltando, mesmo me sentindo muito só e desamparada, após aquele nascimento, tudo ficou bem! Eu sentia um amor tão forte, tão verdadeiro, um sentimento tão grande e indescritível que me completava e me enchia por completo!

Acordei daquele sonho, com aquela sensação, aquele sentimento que não conseguia nem explicar. Até me emocionava quando lembrava do que senti naquele sonho.
E pensava: Se o amor que uma mãe sente por um filho chegar perto disso, toda mãe está automaticamente perdoada por tudo!

Bom, alguns anos se passaram, tive mais 3 grandes amores, meus sonhos mudaram um pouquinho, assim como o rumo da minha vida. Mas aquele sonho antigo, sempre esteve presente em todas as minhas histórias.

Até que chegou o casamento, a estabilidade financeira, etc... Tinha chegado a hora!

Surpresa 1: Meu médico descobriu que eu tinha endometriose e talvez eu tivesse dificuldade para engravidar.
Após uma cirurgia e 12 meses de um doloroso tratamento para essa doença, tinha chegado a hora de tentar engravidar.

Surpresa 2: Medo! Ui! Chegou a hora!! Ai, será que está mesmo na hora? Será que não seria legal esperar mais 1 ou 2 anos?
resposta do médico: se vocês têm este plano a curto prazo, sugiro a vocês que comecem a tentar já, pois a endometriose poderá voltar, etc etc.. Se vocês não engravidarem em 3 meses, voltem aqui, pois precisarei checar como anda a progressão da doença.

Surpresa 3: Engravidei no segundo mês de tentativa. Ai meu Deus! Não pode ser verdade! Que emoção! Mas não caiu a ficha tão cedo! Nem com todos os exames comprobatórios!

Passando todos estes sustos e surpresas, eu nem imaginava o que ainda estava por vir! Muitos outros sustos e surpresas! Um turbilhão de emoções!

A agonia dos 3 primeiros meses que não passam nunca! O primeiro ultrason! O segundo, o terceiro e todos os outros também! Descobrir o sexo! Sentir ele mexer lá dentro da sua barriga e reagir a sons e vozes e sabores! As pessoas te tratando bem a troco de nada, abrindo portas e sorrisos por onde você passa! Fim dos silêncios constrangedores no elevador! Dores do parto! Fudeu! E agora? Aguenta mais um pouco! Não é hora! (no meu caso, realmente não era a hora, mas a sensação é a mesma). Que medo!
E depois do nascimento então? Primeiro choro! Ai primeiro choro! Chora mamãe, chora papai junto! Ele nasceu mesmo! Está aqui! Todos os dedinhos, nariz perfeitinho, olhinhos lindos e curiosos! E aquele cheirinho?! Noites em claro, maratona de mamadeira, arroto, fralda e soninho (a cada 3 horas ininterruptas). Banho? Banhos curtos antes do nenê acordar! Xixi só quando da tempo! Dormir? Dormir é para os fracos...

Mas a maternidade traz muito mais que tudo isso!
Descobri que aquilo que senti no meu sonho não era o amor de mãe! Amor de mãe é muito mais que aquilo!
É um amor que não cabe no peito! Sem ser piegas, é um amor que literalmente cresce mais a cada dia!
Só que o amor de mãe é muito mais complexo que tudo isso!

Ser mãe, é também ter muito medo de não ser uma boa mãe! Sempre!
Ser mãe, é também ter culpa! Muita culpa!
Ser mãe, é ter medo do futuro!
É saber que por melhor que você seja, você inevitavelmente vai errar!
É querer proteger seu filho de qualquer dor, mas saber que inevitavelmente as dores virão! Como dói!

Ser mãe dói! Um amor que dói e também cura tudo!

Viajando em cabides

Uma companhia aérea Irlandesa (Ryanair) está com um projeto para implementar assentos verticais, isso mesmo, verticais em algumas aeronaves.
A proposta é dar descontos de 50% ou mais para passageiros que topem viajar de pé em trechos curtos.

Bom, a princípio, achei um absurdo. Pensei: meu Deus, era só isso o que faltava!
Mas pensando bem, não é muito diferente do que temos hoje nas cômodas classes econômicas.
Eu com os meus exatos 1m e 2 cms de perna, viajo praticamente dobrada e muitas vezes preciso ficar justamente de pé para desamassar e sentir o sangue circulando novamente pelos meus membros inferiores.

Já não sei mais o que eles vão inventar para enfiar mais passageiros em suas aeronaves.

A vida imita a arte... ou não

Acho que estou voltando à adolescência... pior do que ler livros de adolescente (e gostar) é achar que de algum modo, ele está tentando rir de você, jogando com as coincidências...

Diálogo do livro Crepúsculo que estou lendo.

- Qual o motivo disso tudo?
- Eu lhe disse... Fiquei cansado de tentar ficar longe de você. Então estou desistindo. - Ele ainda sorria, mas os olhos ocre eram sérios.
- Desistindo? - repeti, confusa.
- Sim... Disistindo de tentar ser bom. Agora só vou fazer o que eu quiser e deixar os dados rolarem - O sorriso dele diminuiu à medida que ele explicava e um tom sério esgueirou-se por sua voz.
- Está me confundindo de novo.
O sorriso torto de tirar o fôlego reapareceu.
...
- Então, numa linguagem clara, agora somos amigos?
- Amigos... - refletiu ele, indeciso.
- Ou não - murmurei
Ele sorriu
- Bom, acho que podemos tentar. Mas estou avisando desde já que não sou um bom amigo pra você, - Por tras do sorriso, o alerta era real.
- Você já disse isso muitas vezes
- Sim, porque você não está me ouvindo. Ainda estou esperando que acredite nisso. Se for inteligente, vai me evitar.
...
- E aí, como estou sendo nada inteligente, vamos tentar ser amigos? - Lutei para recapitular a conversa confusa.
- Isso parece bom.

(não pude deixar de rir e fechar o livro ao ler este diálogo)

Bolo na garganta!

Eu já tinha sentindo como uma despedida aquele nosso último encontro. Não tive coragem de perguntar, de confirmar, mas eu senti que foi.
Foi bom ouvir algumas coisas, fiquei envergonhada com outras. No geral, é sempre bom ouvir o que a outra pessoa tem a dizer e não apenas ficar supondo pelas suas atitudes.
Nem precisaria ter acontecido aquela conversa. Já havia lido nas entrelinhas a maioria das coisas que ouvi e as que eu não ouvi também. Mas denovo, é sempre bom ouvir.

E eu? Bom, eu tenho um sério problema...na maioria das vezes não consigo falar o que gostaria na hora. Muitas vezes por orgulho, outras vezes porque me faltam palavras mesmo, mas depois eu fico que nem louca repassando e repassando a conversa na minha cabeça e me remoendo com as coisas que queria ter dito e não disse.

Depois fica tarde demais. E se eu procurar essa conversa mais tarde, a coisa fica parecendo maior do que realmente é. Então desisto. Desisto pra eu não ficar parecendo mais boba do que sou.
Pra não morrer engasgada, costumo escrever. Escrevo e-mails que nunca envio.
Agora uso este espaço também. Mas acabo deletando alguns posts também.
Pessoinha complicada. É, eu sei.

Bom, mas uma coisa é certa também... Eu já tenho experiência suficiente pra me sentir confortável e tranquila com a ideia de que nada acontece por acaso. Tudo tem sua razão de ser. Com certeza!

Fue tan bonito verte cruzar mi camino (al menos por un ratito)

Tanta coisa a dizer, tanta coisa acontecendo, mas nada ao mesmo tempo.
Pensamentos desconexos e conflitantes, assim como os sentimentos.

Enquanto não os organizo, deixo aqui a música dos últimos dias...repeat, repeat...

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Pasos de Gigante - Bacilos

No puedo reir
no puedo llorar.
No puedo dejarte de recordar
no puedo decirte nada que tú no sepas.

Tan solo puedo quedarme como un idiota
pensando en cosas que me provoca
hacer contigo en islas perdidas.

No puedo gritar
no puedo exigir.
No puedo contarte lo que sentí,
no puedo decirte nada, tú estás tan lejos.
Y tú que no sabes nada y lo sabes todo,
que me derrites de tantos modos.
Dime pa' donde vas con mi vida...

Carito el corazón
me queda grande.
Cuando yo pienso en ti, yo siento pasos de gigante.
Carito esta canción,
es importante
porque cuando la canto yo juro que estás ahí delante
porque cuando la canto yo juro que estás ahí delante.

Se fue complicando la situación,
y no hay que olvidarse que al corazón,
le puedes decir de todo menos mentiras.
Tú ibas para allá
yo iba para acá.
Y fue tan bonito verte cruzar
al menos por un ratito por mi camino.

Carito el corazón
me queda grande.
Cuando yo pienso en ti, yo siento pasos de gigante.
Carito esta canción,
es importante
porque cuando la canto yo juro que estás ahí delante
porque cuando la canto yo juro que estás ahí delante.
Ahí delante, ahí delante, ahí delante, estás ahí delante...

Nas pequenas coisas...

Sabe aquela florzinha pequenininha, amarelinha, perdida alí no meio do matinho? E aquela nuvem passando na frente da lua cheia e iluminada? E por aí vai...um cachorrinho lambendo a patinha deitado na maior calma no meio da rua, uma criança sorrindo com a boca suja de sorvete, ou então inteira suja de tinta, as luzes dos prédios refletidas na água suja do Rio Pineiros, a visão da cidade de São Paulo quando estamos pousando no aeroporto de Congonhas, um velhinho com lágrimas nos olhos porque seu time do coração ganhou o campeonato, ou chorando de rir assistindo Chaves (saudade vovozinho!), uma gota de chuva na pétala de uma flor, chuva escorrendo na janela, ouvir o choro do seu filho logo após o nascimento, o cheiro de bolo quentinho com café na casa, o cheiro da terra molhada, aquele cheiro que te remete à infância, etc, etc, etc

São tantas pequenas coisas! Isso sem parar pra pensar nas grandes coisas...
Na imensidão do universo, das galaxias, nosso planeta perdidinho alí no meio, todas as forças da natureza. (Ok, viagem, eu sei)

Como é bom viver e curtir essas pequenas coisas. Como é bom ter sensibilidade de perceber e admirar cada um destes detalhes com um sorriso bobo nos lábios ou uma lágrima perdidinha alí no olho.
Como seria bom, se a loucura do dia-a-dia não tentasse apagar da nossa memória essas pequenas coisas.

Quero poder fotografar cada uma delas e espalhar pela minha vida para que as imagens não me permita esquecê-las nunca, e com elas, manter meu coração sempre quentinho e em paz, só por saber que elas existem e estão alí!

E a vida continua... Parte II

Como já comentei em alguns posts anteriores, eu estou em re-construção total, estou aprendendo e adorando ficar só comigo mesma, etc etc etc...
Mas quem não gosta de um carinho, de uma compania bacana, de um abraço numa noite fria, ter alguém pra ligar no meio da noite quando bate aqueles medos de espírito e de ladrão? E como é bom ter alguém pra te trazer um copo d'água e um comprimido quando você está com uma gripinha ou uma dor qualquer? E aquele telefonema no meio da tarde pra saber se está tudo bem com você ou pra saber se deu tudo certo naquela reunião difícil que você teria no dia?
Quem não gosta? Quem não quer?

Já ouvi de uma amiga que o que eu quero é um amigo (de preferência gay) e não um namorado. Sim, pode ser, ainda não sinto falta de um namorado.
O saco é que você não consegue ter essas coisas com um amigo, nem amigo colorido. Até pra isso é preciso jogar. Eu não sei jogar!
Confusões e mal-entendidos acontecem nesses casos, infelizmente. Ainda mais comigo! Eu sou mulherzinha demais, carinhosa demais, transparente demais, azarada demais!

E a vida continua...

É, a fase da tristeza definitivamente "is over" (ou praticamente). Isso se nota na baixa da quantidade de leitura e principalmente na balança.
Depois do susto de ontem, depois de subir na balança, hoje voltei pra academia! Estava lá as 06:30h!!!

Bom, estou animadíssima!

Projeto Sereia mode: ON

Quem tem um Iphone não precisa de amigo

É, primeiro, a invenção de inúmeros apetrechos para facilitar a vida da mulher e torná-la mais independente da ajuda dos homens, como abridores de latas e garrafas, acendedores automático de churrasqueira, uma empresa como a Marido de Aluguel que resolve todas as coisinhas de casa como ajustes de portas, furação de parede, colocação de cortinas e quadros, consertos de vazamento da pia, etc etc, eis que recebi uma notícia que me deixou realmente encafifada...

A Apple acaba de lançar um aplicativo (para maiores de 18 anos) que pode ser baixado gratuitamente e que torna o Iphone em um vibrador também. Isso mesmo, um vibrador! Meu Deus! Até isso um celular faz agora! Quem já não conseguia viver sem celular, agora então, vai ter crises de abstinência quando esquecer seu aparelinho em casa.

O aplicativo funciona da seguinte maneira: Ao abri-lo, o usuário visualiza um botão de liga/desliga e à direita aparecem duas setas que controlam a vibração, com intensidade de 0 a 100 e pulsos rápidos e curtos ou longos e mais demorados.

Olha só a descrição do produto na App Store:

Download it now and use it:

- At your desk
- On your couch
- On the kitchen table
- In the car when you’re stuck in traffic
- At the movies
- When your kids are watching TV

Jesuisss, esse mundo está realmente perdido.
Mas bom, quem gosta destes "Hot Toys" não vai mais precisar escondê-los em lugares ultra-secretos, pelo contrário...

Bom, olhando aqui para o meu, não consigo me sentir muito atraída não. Não sei se é o formato nada anatômico, se é o fato de saber que o colocarei no meu ouvido em algum momento ou que o usarei para falar com meu filho. Não sei... Nunca diga nunca, mas por enquanto, ele continuará sendo apenas meu celular mesmo... Por Deus!

O amor ainda está no ar

Ontem também faleceu a atriz Farrah Fawcet, que ficou conhecida como a Detetive Jill Munroe em "As Panteras".

Ela era "casada" com o ator Ryan O'Neal (Love Story) que me fez ficar beeem emocionada com uma de suas declarações sobre a morte de sua mulher. Ele declarou: >"É uma história de amor. Mas não sei como atuar nesta. Não posso entender o mundo sem ela"

Sniff...o amor ainda existe!!!

The legend is gone

É...Não poderia deixar de registrar aqui (para a posteridade) a morte de um dos maiores ídolos ou ícones da nossa geração.
Michael Jackson se foi... Se foi de uma forma ainda meio misteriosa, assim como era sua vida nos últimos anos.
Em poucas horas já se levantaram inúmeras teorias da conspiração afirmando que o astro não morreu, que tudo não passa de jogada de marketing, estratégia para alavancar as vendas e consequentemente sua renda que segundo alguns diziam, ia de mal a pior. etc, etc, etc...

Não serei hipócrita em dizer que estou sofrendo com a perda ou que a imagem dele continuava intocada para mim. Não! Pra ser bem honesta já estava bem de saco-cheio das suas esquizitices.

Mas uma coisa não podemos negar. Ele fez parte da nossa infância e adolescencia de uma forma que poucos artistas o fizeram! Ele realmente era um ícone!
Quem nunca saiu deslizando de meias pela casa com o Moon Walker? Quem nunca tentou decorar a coreografia de Thriller? Nossa, eu passei tardes e mais tardes em frente a TV decorando os passos desta e outras coreografias dele. Nossa, como ele dançava!!! Como eu sempre gostei de dança, ficava hipnotizada com seus passos e performance.

Enfim, será que existirá um outro "Michael Jackson" para os nossos filhos acompanharem e idolatrarem? Difícil imaginar que sim, né?

You're not suppose to be yourself

HUMPF!!!

Lavando a roupa suja em público

Bota público nisso...

Uma artista plástica francesa (Sophie Calle) levou um pé na bunda do namorado escritor (Grégoire Bouillier) por e-mail. Pensa bem na raiva que a pessoa sentiu! Só de pensar me dá dor de estômago. Embora eu já tenha levado um "pé na bunda" com um simples sumiço, o que acho sinceramente bem pior, mas enfim, isso é assunto pra outro post.
Voltando ao assunto, ela nunca respondeu o fatídico e-mail.
O que ela fez então? Simplesmente distribuiu o e-mail à 107 mulheres para que as mesmas pudessem opinar e analisar a mensagem e obviamente o canalhão que a havia enviado.

Isso virou uma mostra. Acredite se quizer! Está vindo para o Brasil agora em julho. Olha o que uma mulher espizinhada e com dor de cotovelo é capaz de fazer. Aliás, isso me rendeu boas ideias (huahuahua..risos macabros)

Sabe o melhor? Li uma entrevista com o sem-coração Grégoire e sabe que até fiquei com dó do rapaz? Até simpatizei com ele, pode? (O que da margem para análises do meu caráter obviamente "dedo-podre", mas mais uma vez, assunto para uma próxima vez).

Porque simpatizei e senti dó do pobre diabo, tirando o fato do meu dedo-podre?
1) Ele tem um humor fantástico (observado na entrevista)
2) Embora tenha passado a vida inteira se dedicando à sua arte de escrever, será inevitável ficar conhecido como o escritor que terminou uma relação por e-mail, sem hombridade suficiente para fazê-lo face to face. Talvez esse e-mail seja sua obra mais conhecida daqui pra frente.
3)Foi muito fofo na entrevista tentando se defender e a convencer que os brutos também amam

"Se eu pedisse a 107 homens para me dizerem o que acham de Sophie Calle, eles diriam: Vamos beber, encher a cara, porque vocë está delirando".

Sophie Calle - Cuide de Você (Prenez soin de vouz)
São Paulo: De 10 de julho a 07 de setembro no SESC Pompeia.

Cansei de brincar de ser gente grande!

Ai, cansei!
Cansei de tomar conta de todo mundo, de estar preocupada com todo mundo, de não atrapalhar ninguém, de ser a mulher mais controlada do mundo, de dar conta de tudo sem deixar a peteca cair, de ser mãe do pai, mãe do irmão, mãe dos namorados e maridos, mãe dos amigos, ser profissionalmente bem-sucedida, segurar o grito na garganta, as lágrimas nos olhos, a palavra na boca e o sentimento no peito.
Cansei de ser a Mulher Pintão (definição essa, atribuída a mim pela minha terapeuta)!
Cansei de ouvir dos meus amigos que sou a mulher pra casar, que sou uma pessoa especial, que tenho um coração raro e enorme como poucos, que sou meiga, que sou linda, que sou boazinha. Cansei de ser boazinha!

Quero ser humana! Quero chorar quantas vezes me der na telha, quero faltar no trabalho quando estiver com dor de cabeça ou triste, quero poder sentir raiva, quero poder gritar de ódio ou de alegria, quero poder errar, quero esquecer os problemas do mundo e os meus próprios, quero ser irresponsável, quero ser cuidada, quero pedir ajuda sem sentir vergonha, quero amar sem limites, quero ser amada sem limites, quero esquecer de pagar uma conta, quero levar mais multas, quero ver o sol nascer mais vezes, quero pedir perdão!

Avacalhação

Camiseta do São Paulo de R$129,90 por R$69,90...
Também não é pra tanto, vai...



Pelo menos no preço da camiseta, no momento o querido SPFC continua sendo unanimidade nacional, ou melhor, mundial!

Espero colher bons frutos

Nessa semana, a seção de terapia foi intensa.
Talvez agora chegamos ao ponto que deveríamos ter chegado há muito tempo. E não chegamos antes, não por falta de insistência da minha terapeuta, que aliás têm sido bem "pentelha" quanto a isso, mas eu, com minha teimosia, medo, relutância, etc, nunca permiti que este tema fosse abordado com tamanha intensidade.
Agora não tem mais volta! Vamos lá... espero conseguir destravar e abrir essa tampa...

Friends with benefits

Sorrisinho nos lábios...

Apenas algumas pouquíssimas horas de sono
Muitas frases e gestos voltando como flashes na minha cabeça
Rio sozinha
Aproveitei como se fosse a última (nunca se sabe)
Estava com saudade
Feliz

O tal sorrisinho nos lábios...

Mais que apropriado...

"Então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque é assim que és..."

(Caio Fernando Abreu)

Menininha

Acho que não tinha ouvido essa música depois que tive meu filho.
Não sei se é pura e simplesmente o efeito da maternidade ou se estou boba pra caramba mesmo, só sei que chorei como fazia tempo eu não chorava, hoje voltando pra casa e ouvindo essa música.

Quando estacionei o carro, peguei o PP na cadeirinha, abracei muito forte e cantei a música inteirinha bem baixinho (só trocando os femininos pelo masculino).
Acho que ele sentiu aquela ternura extrapolada, porque por incrível que pareça ficou quietinho entre meus braços enquanto eu cantava pra ele.




Menininho do meu coração
Eu só quero você
A três palmos do chão
Menininho não cresça mais não
Fique pequenininho na minha canção
Senhorzinho levado
Batendo palminha
Fingindo assustado
Do bicho-papão

Menininho, que graça é você
Uma coisinha assim
Começando a viver
Fique assim, meu amor
Sem crescer
Porque o mundo é ruim, é ruim e você
Vai sofrer de repente
Uma desilusão
Porque a vida é somente
Teu bicho-papão

Fique assim, fique assim
Sempre assim
E se lembre de mim
Pelas coisas que eu dei
Também não se esqueça de mim
Quando você souber enfim
De tudo o que eu amei.

Dilema

Dilema
Parte de mim acredita e quer viver cada dia como se não houvesse amanhã. Amar a si próprio e dane-se o resto. Usar o outro para satisfazer seus desejos, dos mais espirituais aos mais carnais. Amanhã é um novo dia, tchauzinho, muito obrigada, a gente se vê!

Mas a uma das outras partes, embora não pertença à pessoa mais ingênua e romântica do mundo, ainda espera por um telefonema, um torpedinho que seja. Não espera flores, nem um pedido de casamento, só umas simples palavrinhas por educação, que seja.

Aí vem o diabinho: mas faça por você, porque você quiz. O outro é o outro, etc etc etc....
Anjinho: mas você tem que se valorizar para que o outro te valorize (como se uma mulher respeitável e de valor não tivesse nervos a flor da pele e sangue nas veias). não fale isso, não faça aquilo, NÃO LIGUE em hipótese alguma! (confesso que apago da minha agenda os telefones depois de 1 semana sem sinal de fumaça, apenas para não cair na tentação de ligar).

Quando eu deveria ter sido solteira e aproveitado pra dar essas cabeçadas e ter entrado nessas crises de quem sou eu, o que eu quero, o que posso, o que não posso, eu estava brincando de casinha por aí, comprometidíssima, sendo a mulher mais respeitável do mundo! Namoro de 3 anos, namoro de 7 anos, casamento, filho...
Resumindo todo o blá blá blá, é muito difícil ser solteira aos trinta anos! Aprender tudo a essa altura da uma preguiça....
E dá-lhe temporadas e mais temporadas de Sex and The City!!!

Recado

De ti
sinto mais falta do amigo
que do amante
(aquele que irrompia
tarde adentro noite afora
com um verso mil histórias
e a dose certa de malícia)

sobretudo em certas manhãs
lavadas de azul como essa
onde o silêncio
parece repetir-me o teu nome
aos berros
como se fora eu além de só
completamente surda

Márcia Maia

Mais do filhote - Parte II

Recebi do pai dele um complemento ao post anterior (o pai dele é espano hablante):

é.. essa de eidi ãgue foi o melhor da noite!!

isso sem falar na outra lingua dele:

rrito (perrito)
bija (cobija)
upo (chupo)
leta pepé oco (la maleta de pepé loco)
pato ito (gato chiquito)
pato ande (gato grande)
posa (mariposa)
ejo (conejo)
egio (colegio)
afas (gafas)
bus
bus verde
bus jao (bus anaranjado)
agua ucia (sempre que passa pela ponte do rio tietê)
mida (comida)
ugo (jugo)

e as maravilhas do pensamento concreto:

bus ande poto ita (el bus es grande la moto es chiquita)
ibro papa no... ibro pepe (no leas tu libro papa, leamos el mio)
pato ito pepe ande (el gato es chiquito y pepe es grande)

sem falar que todo dia comprimenta a planta do corredor e fala boa noite pra arara do boteco da esquina.

hola panta, oches loro

tem mais linguas do que anos esse nosso moleque.

Mais do filhote!

Mãe babona e coruja é F...
E hoje estou tão surpresa, tão orgulhosa!

Recebi da escolinha uma caixa cheia de trabalhos que meu filhote fez na turminha da recreação bilingue.
Abri a caixa com ele do lado e tirando trabalinho por trabalinho, e ele me contando o que era cada coisa. Cada coisinha que saia dessa caixa, mais de boca aberta eu ia ficando:

- Leaf
- Bee
- Cat
- Rainbow (essa foi demais pra mim)
- Lady Bug ("Eidi ãgui" - essa foi o máximo também)
- Apple
- Sun
- Dog
- Hand
- Blue
- Green
- Boy
- Duck
- Frog
- Fish

Juro que do jeitinho dele, ele falou cada uma dessas palavrinhas! E eu achando que ele só falava blue e imitava os bichinhos quando eu falava o nome deles em inglês...

Nossa, mais uma vez estou babando!!!!

Apenas esclarecendo: hoje ele tem exatos 2 anos, 2 meses e 22 dias!

Dia das Mães

Esses dias especiais são uma merda pra mim!
Nunca mais estarei sozinha porque tenho meu filho agora. Receber um presentinho feito na escola com um: "mamãe, amo" é a coisa mais linda e forte que pensei viver um dia.
Isso me da forças pra seguir caminhando e lutando.

Mas também por ele, sinto uma dor e nostalgia terríveis. Eu sonhava pra ele tudo diferente do que tive pra mim, em termos de família principalmente.
Isso pode parecer horrível de ser dito, uma vez que amo a minha família e devo a eles quem eu sou hoje.
Mas eu sonhava para ele uma família com papai e mamãe, irmãos, primos, tios, comemorações do dia das mães, pais, páscoa, aniversários, natais...casa cheia...
Mas nada tem sido assim..até foi mais ou menos, no primeiro ano de vida dele (que triste isso, porque ele nem vai chegar a lembrar disso mais pra frente).
Somos só nós dois na maioria do tempo. Ou ele e o pai. E quando é assim, eu estou sem ele. Entende?
Nunca foi completo pra mim e continuará não sendo...nunca!
E agora o que dei a ele? O mesmo! Com todo amor e dedicação, como eu também sempre tive, mas é isso que ele vai ter que passar o resto da vida dele.
Todas essas datas comemorativas e que deveriam ser especiais...

Só espero que ele consiga quebrar esse ciclo quando for fazer a família dele.
Só espero que ele escolha melhor que eu.

Versão do Pepe

O filhote já está tentando acompanhar algumas músicas que ele escuta, normalmente na ida ou volta da escolinha.
Preciso anotar as versões dele pra não esquecer:

Ana Carolina e São Jorge:
"...Conversa afiada amador
Carambolaaaaa..."

Pedro:
...Quero bolaaa (e continua: bola enis..ploc, ploc)

Ana Carolina e Seu Jorge:
"... É isso aíííí..."

Pedro:
Aííí... gato? miau?

Bom, a música Carolina é a preferida dele...ele pede para repetí-la o tempo todo, o caminho inteiro, porisso quase não temos oportunidade de ouvir outras músicas.
E ele canta bonitinho: Caol, Caol, Caol, Caol, Caol, Caol..uhu uhu
Rsrsrs..coisa linda!

I'm not in love with you, I'm not!

É..há uns posts atrás eu comentei que havia muita coisa pra arrumar em mim antes de me apaixonar.
Pois bem, definitivamente sou péssima para seguir regras (gosto de criá-las, mas não segui-las).

OBS: Estou só semi-apaixonada, como ele diz. Mas nem isso era o que eu queria e precisava agora...

Só Hoje

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal...
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar a boca de um jeito que te faça rir

Hoje eu preciso te abraçar...
Sentir teu cheiro de roupa limpa...
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz!

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua!
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...
Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar...
Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia...
Que eu faço tudo errado sempre, sempre.

Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje

Garganta

Minha garganta estranha quando não te vejo
Me vem um desejo doido de gritar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
do seu quarto, da cozinha, da sala de estar

Venho madrugada perturbar teu sono
Como um cão sem dono me ponho a ladrar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar...

(Ana Carolina)

Biscoitinho da sorte

Mensagem que saiu no meu biscoitinho da sorte hoje:
Quem sabe esperar com paciência já recebeu a força que precisava

Nada mais circunstancial.

Oração à São Jorge

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos, tendo pés não me alcancem, tendo mãos não me peguem, tendo olhos não me vejam, e nem em pensamentos eles possam me fazer mal.

Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar.

Jesus Cristo, me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça,

Virgem de Nazaré, me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus, com sua divina misericórdia e grande poder, seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meu inimigos.

Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós.

Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.

São Jorge Rogai por Nós.

Parabéns Pai Ogum

Eu sou descendente zulu
Sou um soldado de ogum
Um devoto dessa imensa legião de Jorge
Eu sincretizado na fé
Sou carregado de axé
E protegido por um cavaleiro nobre
Sim vou à igreja festejar meu protetor
E agradecer por eu ser mais um vencedor
Nas lutas nas batalhas
Sim vou ao terreiro pra bater o meu tambor
Bato cabeça firmo ponto sim senhor
Eu canto pra ogum
Um guerreiro valente que cuida da gente que sofre demais
Ogumm Ele vem de Aruanda ele vence demanda de gente que faz
Ogumm Cavaleiro do céu escudeiro fiel mensageiro da pazOgumm
Ele nunca balança ele pega na lança ele mata o dragãoOgumm
É quem da confiança pra uma criança virar um leão
Ogumm É um mar de esperança que traz abonança pro meu coração

"Deus adiante paz e guia
Encomendo-me a Deus e a virgem Maria minha mãe ..
Os doze apóstolos meus irmãos
Andarei nesse dia nessa noite
Com meu corpo cercado vigiado e protegido
Pelas as armas de são Jorge
São Jorge sentou praça na cavalaria
Eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia"

Eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés e não me alcancem
Tenham mãos e não me peguem e não me toquem
Tenham olhos e não me enxerguem
E nem em pensamento eles possam ter para me fazerem mal
Armas de fogo o meu corpo não alcançarão
Facas e lanças se quebrem se o meu corpo tocar
Cordas e correntes se arrebentem se ao meu corpo amarrar
Pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge Jorge é da Capadócia.
Salve Jorge!

Wake up, time to die

Terça com cara de domingo, último dia de folga depois de um feriadão de 4 dias.
Dor de garganta, dor de cabeça, dor no corpo todo, dor na alma.
Não tenho coragem nem força pra levantar da cama. Me embrulho no cobertor, formando um casulo de proteção.
Filme certo na hora errada. Realmente foi um erro assistir Sob o Sol de Toscana naquela ocasião.
O filme acabou e eu continuava sem vontade de me mexer.
Tudo doia, tudo!
Tinha vontade de me cobrir até a cabeça e continuar alí, no meu ninho, parada no tempo.
Mas a vida continua. Preciso comer alguma coisa, preciso pegar e cuidar do meu filhote.
Preciso cuidar de mim, da minha gripe, da minha saúde. Coisas que só eu mesma posso fazer.

O dia seguinte amanheceu feio, mas menos denso.

Balada Parte II

Pois é, como disse num post anterior, estou retornando a vida das baladas.
Depois daquela cômica balada, fui em mais duas.

Uma em um Pub com uma banda maravilhosa que tocava desde Guns and Roses até Green Day, passando por Ricky Martin.
Não sou preconceituosa musicalmente. Desde que me traga lembranças e emoções está valendo. Portanto curti MUITO!
Chegava a fechar os olhinhos e soltar a voz com todo meu pulmão seguindo as músicas.
Ambiente bacana, gente bacana, comida bacana e bebida idem.

Ontem voltei naquela outra balada que fui na primeira vez.
E definitivamente percebi que realmente sou fresca pra esse tipo de lugar.
Não aguento empurra-empurra, homem achando que você é carne na churrascaria (pronta pra ser consumida com cerveja).
Enfim... não consegui ainda entender o esquema.
Eu era Vip, então tinha acesso ao camarote, onde tinha uns centímetros cúbicos a mais para dançar e olhar a galera. Então vez em quando me refugiava para lá, porém 10 minutos depois vinha alguma amiga me puxar pra muvuca de novo alegando que lá sim era legal.
Mas lá se eu levantava o braço para levar o copo à boca, não conseguia retorná-lo ao devido lugar. Um empurra-empurra 92% do tempo, sem falar nos homens sedentos pelas carnes suculentas se saculejando na pista.
Por que lá é mais legal mesmo???

Bom, mas tirando essa parte sórdida, difícil de engolir mesmo, o ambiente é muito legal, bonito, gente bonita, mais homem que mulher (o que é raridade), comida maravilhosa, música boa.

Será que ainda me acostumo me focando na parte boa ou definitivamente assumo minha frescura de vez?

Paciência...

...Não suporto mais tua ausência

Já pedi à deus paciencia...

Últimos dias da Quresma

Bom, a quaresma está acabando.

A quaresma é um período em que nossos demônios estão mais próximos de nós, e para muitos, sobretudo se você é uma pessoa sensível, é um período muito difícil, de muitas provações.

Porém se você souber olhar para esses demônios de perto e for capaz de aprender com esse período, você sairá bem melhor e mais preparado para a nova fase que começará.

Bom, eu sou muito desligada e nem havia parado para pensar que estávamos na quaresma. Mas agora que lembrei deste detalhe sórdido, até porque a Páscoa está aí batendo à porta com seus ovos de páscoa e coelhinhos saltitantes de pelo branquinho e olhos vermelhos, me dou conta que essa quaresma foi bem intensa para mim.

Muitos aprendizados e muitas "cacas" vieram à tona. Todos os demônios me rodeando.

Chega... agora chega! Já aprendi bastante. Agora, por favor vão descansar e me deixem descansar um pouco também.

Até o próximo carnaval!

Shopaholic

Tá, sei que não é cult, nem intelectual, nada disso, mas eu também não me preocupo com isso, diga-se de passagem. O fato é que um dos livros mais divertidos pra mim foi o Shopaholic ou traduzido para o português "Delírios de Consumo de Becky Bloom" de Sophie Kinsella.

Hoje fui ver o filme. Meu Deus! Tudo bem, é engraçadinho e tudo , mas porque eles sempre fazem isso com as adaptações dos livros???

Quem ver somente o filme não vai entender o motivo que leva uma pessoa aparentemente normal como eu (eu disse aparentemente normal, veja bem) eleger este livro como um dos mais divertidos e engraçados que leu.

E juro, é sim. Eu ria de chorar lendo as confusões de Becky. Toda mulher se identifica com parte das angústias, aflições e desculpas esfarradas que ela arruma para conseguir o que quer. No caso dela são roupas, sapatos e o que o dinheiro puder comprar, mas cada mulher tem seus próprios pecadinhos.

No filme eu não me identifiquei com ela, embora também fosse simpática, bonita e tudo... Mas não me identifiquei com ela, e acho que nem toda mulher também se identificaria com a Becky do cinema, tirando o fato de ter sempre uma pernuda, bunduda, peituda, pezuda (ou tudo isso junto) entre você e seu "homem" ou seu objeto de desejo da classe masculina.

Enfim, legalzinho, mas nem tanto como o livro.

Dia para esquecer

Despertador, mais cinco minutos, mais cinco, calça preta, camisa preta, sapato preto, advogado, papel, documentos, acordos, lágrimas, bacilos, planilha de excel, reunião, terapia, perdizes, xixi, escova de dentes cor-de-rosa. Descartável?
Mais números e planilhas, madrugada.

Happy Birthday Dear Friends

Hoje é aniversário de 2 amigos de Ribeirão tão queridos que eu perdi o contato faz tanto tempo.
Mas ainda hoje não consigo esquecer o que esta data significava para eles.

Vou tentar com afinco encontrar os contatos deles ainda este ano. Prometo!

Workaholic?

Desde que meu filho nasceu, decidi que não volataria a trabalhar horas e horas extras por dia como costumava fazer até então. Desde sempre.
E assim vou cumprindo minha promessa nestes quase 2 anos (considerando que fiquei de licença quase 6 meses).
Acontece que vez ou outra trabalhar até tarde ou mesmo algumas horas no final de semana se faz necessário.
Como hoje, por exemplo. São meia-noite e meia e eu acabo de finalizar a última planilha que tinha que terminar ainda hoje.
Obvio, vim cedo pra minha casa, cuidei do meu filhote que está dodoi, coloquei pra dormir e só aí "voltei ao batente".

Mas o que me faz pensar nestas vezes que preciso trabalhar a noite e afins, é que eu me pego gostando disso, me sentindo bem (tirando a dor nas costas) estando aqui concentrada com as coisas do meu trabalho.
É um momento que consigo desligar dos problemas, acontecimentos e pressões da vida privada.
Agora me lembro porque esse era meu padrão antigamente.
Não que eu deseje voltar com esse vicio. Essas pequenas recaídas já estão de bom tamanho. Prefiro continuar na batalha para "ficar limpo" o maior tempo possível.

Primeira vez

Apenas para deixar registrado, hoje meu filhotinho fez cocô na privadinha da escolinha pela primeira vez!
Como seu melhor amigo Luiz Henrique (Lulu, como o Pedroca prefere o chamar) já está no processo do desfralde e ele tem participado de todo o ritual, festa e tchaus cada vez que o amigo faz suas necessidades, hoje ele se empolgou, e fez seu cocozinho na privadinha ao lado do amigo.

Daqui uns anos, se ele por acaso ler este post, sei que vai ficar muito bravo comigo por eu ter colocando na net um momento tão íntimo de sua vida... mas até lá deixa eu curtir minha corujisse!

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Ah! hoje é primeiro de abril, mas não é mentira!

Frio na barriga

Hoje acordei com um frio na barriga... aquele frio na barriga!
Eu tenho tanto a arrumar em mim antes de sentir esse frio na barriga.
Faz alguns meses que estou tentando me redescobrir, me (re)conhecer, me redescobrir.
Descobri recentemente que nem sei mais quem eu sou e o que quero.

Portanto tenho medo desse frio na barriga... não é hora.

Por outro lado, eu posso olhar isso por uma outra perspectiva.
Talvez seja uma experiência que preciso passar em nome desse meu auto-conhecimento/redescobrimento.

Preciso parar de levar as coisas tão a sério!
Não estou apaixonada, nem ele. Não vamos casar e ter filinhos...
Então porque cargas d'agua eu não me permito curtir este frio na barriga, ter saudade, querer passar mais umas horas juntos???

Ai Fabiana, você realmente tem muito a aprender...

Pra Rua Me Levar - Ana Carolina

Não vou viver como alguém que só espera um novo amor

Há outras coisas no caminho aonde eu vou

As vezes ando só, trocando passos com a solidão

Momentos que são meus e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa

Sem me precipitar e nem perder a hora

Escuto no silêncio que há em mim e basta

Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar

Ver a cidade se acender

A lua vai banhar esse lugar

E eu vou lembrar você

É... mas tenho ainda muita coisa pra arrumar

Promessas que me fiz e que ainda não cumpri

Palavras me aguardam o tempo exato pra falar

Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Já sei olhar o rio por onde a vida passa

Sem me precipitar e nem perder a hora

Escuto no silêncio que há em mim e basta

Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar

Ver a cidade se acender

A lua vai banhar esse lugar

E eu vou lembrar você...

Mulher moderna? hummm...

Cadê a coragem?

Quero te ver
Quero ficar com você
Quero poder dizer que estou com saudade

Cadê coragem?

Beer

Estava almoçando num restaurante hoje e me deparei com este quadrinho.

Divertido!

Achei o máximo ...rsrsrsrs

De volta à Balada

Gente, que coisa mais triste. Deprimente.

Ok, eu nunca fui de balada, mesmo porque eu tenho emendado um relacionamento no outro desde meus 15 anos, portanto eu nunca mais fui frequentadora de baladas desde então. Fazendo uma matemática bem simples, faz no mínimo 15 anos que eu não sabia o que era isso, tirando um aniversário ou outro que acabei indo não mais que duas vezes nesse tempo.

Meu Deus, é um mundo de mentiras. Essa é amelhor definição praquilo tudo.

Minha intenção era ir, beber um pouco, dançar até sangrar os pés e cantar até ficar rouca e foi o que fiz quando me deixavam.
Primeiro que se você não fica esperta ao redor, as pessoas literalmente pisam em cima de você. Aquela lei da física que todo mundo aprende nos primeiros anos da escola, que diz que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço é totalmente desconhecida e ignorada pelas pessoas.

Além desta questão física, as pessoas não concebem a ideia de que alguém naquele mundinho foi realmente só para dançar até morrer. Acham que todos que estão alí estão disponíveis para sair beijando uma pessoa por minuto.
Meu Deus..aquilo é muito louco!

E sabe o que me assustou ainda mais? A forma que eles chegam em você pra te "xavecar" (não sei se essa palavra está fora de moda já). Será que existe um livro de como abordar pessoas na balada? Todos iguais... e cada uma de dar pena.. tiveram algumas vezes que não tive outra alterantiva a não ser rir até chorar (não estou exagerando)!

Estava dançando e um cara lá tentando alguma coisa com minha amiga. De repente, a seguinte frase salta aos meus ouvidos: "Eu casaria com você e mudaria pra Colombia". Gente..eu comecei a rir..e o cara ainda ficou bravo comigo porque teoricamente estava prestando atenção na "conversa" deles. Gente, ele não sabia nem o nome dela e ele já estava falando em casamento. Hilário!
E ela me disse que realmente vai se casar com vários desses caras das baladas..hahha

E o tamanho do mundo realmente também me assustou mais uma vez.
Teve um cara que até me impressionou um pouco porque ele estava se sentindo mais ou menos como eu alí naquele lugar. Ele também tinha caído de para-quedas alí.
Ele também estava recém-separado, etc...
Desde o começo eu estava tentando me lembrar de onde o conhecia, já que ele parecia muito familiar pra mim... até que eu lembrei...
Ele era meu veterano na faculdade. E era muito amigo do meu ex-namorado..hahha
Vai se ferrar né?
Esse encontro vai ter que ter um post separado, porque foi muito louco...
Apenas resumindo, fiz ele chorar, minhas lágrimas também escorreram. Nos abraçamos como melhores amigos nos consolando...hahhaha
Detalhe: ele estava bêbado, então é até explicável, mas eu não. Estava com uma quantidade muito mínima de álcool no sangue.
Muito engraçado!

Bom, resumindo... estou tentando seguir os sete passos para retomar a vida de solteiro... tenho uma leve desconfiança que esse não é o meu caminho... mas não vou ser preconceituosa para não ouvir que eu me fecho às oportunidades, embora tenha certeza quase absoluta que não exista oportunidade que valha a pena naquele tipo de mundo.
Vamos ver até quando eu aguento isso!

I feel free

I'm feeling good, very good!

Minha vida continua de pernas para o ar, uma verdadeira bagunça em todos os sentidos, todos mesmo.
Não sei o que quero, não sei pra onde me mudar, não sei se troco ou não meu pequeno de escola, não sei se ainda gosto do meu trabalho, não sei o que fazer pra zerar minha conta, não sei se meu irmão vai ficar bem, não sei se meu pai vai ficar bem, não sei se a minha mãe vai ficar bem, não sei, não sei e não sei! Não sei mais nada! Não controlo mais nada!

O que eu sei é que estou bem, quer dizer, triste, perdida, mas estou tranquila, leve, em paz, como há muito não sentia.
Batendo na madeira, espero que essa sensação dure mais um pouco, cansei das minhas loucuras, dos meus furacões internos. Sei que não da para ficar assim pra sempre, mas quero me sentir assim um pouquinho mais... só um pouquinho mais se não for pedir muito!

Essa bateu forte...

" Essa ternura bruta que destroi por excesso inábil de amor"

A chegada - Caio Fernando Abreu

The End

Bom, agora sim..está mais que decidido!

Não confiei. Talvez tenha errado, talvez não. O fato é que não confiei.
E provavelmente por isso perdi a batalha. Batalha essa que eu não quis entrar diga-se de passagem.

Estava quietinha no meu canto. Com todos os pés atrás, mas baixei minha guarda e pum... fui metralhada novamente.

Perdi. Quer dizer, me perderam!
Mas dessa vez me mataram de vez. Não vou ressuscitar novamente neste filme.

Pode parecer masoquismo, mas morrer desta forma me libertou. Me libertou de vez! Impressionante. Não que não esteja doendo, levar bala a queima-roupa sempre doi, mas pela primeira vez em anos, me sinto livre para renascer em outros filmes, outras histórias. E sabe o melhor de tudo? Nem quero saber como vai acabar a história do mocinho-vilão lá no outro filme que acabou pra mim.
Tenho meus palpites, mas não quero saber se estou certa ou não.

The End.

Mais confusão

Eu quero, mas tenho medo.
Medo de não ser boa o bastante novamente, de ver, sentir e ouvir tudo o que eu já vi, senti e ouvi.
O medo é paralizante e nos limita.

Eu estou bem assim. Mas sei que estou bem porque o sinto aqui novamente. Sei que quando começar senti-lo se afatando novamente, vai doer.
E então, a grande dúvida... sofrer agora com certeza ou possivelmente sofrer mais tarde?

Eu não sei. Não sei. Não sei.
Ele também tem suas dúvidas, talvez até mais profundas que as minhas. Talvez essa é minha maior dúvida.

Não quero voltar pra casa

Voltando pra casa.
Nunca me incomodei com a solidão, até me dar conta o quanto sou sozinha.
Acho que antes não me dava conta por mecanismo de defesa, pura e simplesmente.
Ou realmente não me importava e gostava da solidão?
Mas o que aconteceu? Por que agora eu me sinto assim?

Voltando pra casa.
Lágrimas, lágrimas, freadas, não consigo enxergar, não consigo pensar.
Uma fraqueza, um silêncio como se o mundo inteiro tivesse parado no meio do trânsito da Heitor Penteado.
Não sinto minhas pernas, minha cabeça gira, lágrimas, lágrimas, soluços.

Voltando pra casa.
Eu quero fugir, quero me mudar de cidade, de estado de país.
Quero ir pra longe, esquecer quem eu sou, esquecer qual meu papel nesse mundo.
Quero começar de novo, nascer de novo... ou não.

Não quero voltar pra casa.

Orgulho da mamãe!

Não podia deixar de registrar aqui.

Que meu filhote bate um bolão, literalmente, eu já sabia. Eu, o pai, a vovó, o tio, o vovô, todos comentamos ao ver como o pequeno bate direitinho na bola, com um estilo que só vendo. É impossível passar desapercebido a paixão do meu filhote por bolas e especialmente por futebol.

Hoje quando o deixei na escolinha pela manhã, a tia Nani que cuida dele na parte da manhã veio me dar um recado do professor de educação física dele (sim, ele começou a fazer aula de educação física, pode?). Disse que o professor está muito impressionado com a habilidade do baixinho com as bolas, com a forma que ele toca e chuta a bola pela idade que ele tem (ele só tem 2 aninhos incompletos).

Fora a paixão pelo futebol. É só anunciar a hora do páteo que ele sai pulando e gritando bola, bola, bola...

Não estou aqui para falar do talento futuro, tipo "ele vai ser um jogador de futebol" ou "ele será o próximo Pelé", claro que não.

Estou aqui pra falar do orgulho que dá quando você vê seu filhote tão pequenininho já definindo suas preferências, seus amores e paixões.

E saber que não é apenas corujisse das pessoas que o amam com todo o coração é ainda mais emocionante.

Sensação de dia não vivido

Fim do horario de verão.

Gostoso, sensação que dormi um pouquinho mais de manhã.

Peguei meu filhote na escola, já estava escuro, noite.

Veio dormindo no carro e assim vai até amanhã.

Que sentido tem essa vida? O que eu vivi da MINHA vida hoje?

O mais triste? Eu escolhi assim.

Vida absurda.

Dia propício a atrair malucos!

Meu horóscopo de ontem deveria ter me alertado para que eu me preparasse antes de sair de casa.

Não fazia um dia bonito, mas resolvi ir ao parque, tomei café da manhã orgânico, passei na feirinha...tudo na santa paz.

Uma senhora muito simpática sentou à mesa comigo, conversamos, tudo bem. Pensando bem, ela também era meio maluca, mas era o tipo de maluca que eu gosto, tipo que adivinha seu signo, sua profissão, que fala das cores, artes, vida, enfim... Nos despedimos com um abraço apertado como se nos conhecêssemos há anos.

Fui passear um pouco quando um senhor de calça social e camiseta pra dentro me parou para falar que nunca havia vestido uma calça jeans, a história das Casas Bahia, quanto ganhava o Silvio Santos, me pedia para ligar para sua casa (Liga pra minha casa, tia!). Tia..essa foi demais, mas continuando, não me deixava prosseguir... Quando achava que ele tinha desistido e se despedido, lá estava ele de novo atrás de mim pra perguntar se estivéssemos em uma ilha deserta só nos dois e um macaco, com quem eu ficaria. Como responder isso à um velho maluco e pelo jeito carente?
Ai enfim...depois de um: "Liga pra minha casa, TIA", ele me deixou em paz!

Já deveria ter tirado a lição do dia e ter ido embora, mas continuei por lá...
Quando veio um rockeiro que ficou estacionado lá nos anos 80, com uma camiseta toda furada (como se fosse uma meia-arrastão, só que camiseta) deixando à mostra sua pancinha molenga e branca, seus pelinhos pelos furos da camiseta que também estava pra dentro da calça e cinto. E usava uma papete com meias brancas. Arg!

Até que veio essa figura contar, sem eu ter perguntado,diga-se de passagem, que era professor de música, e que o aluno ganhou em segundo lugar sei lá que concurso, e blablablá... não consigo transcrever o monólogo para cá porque era muito maluco mesmo, mudava de um assunto para outro numa rapidez absurda e os papos todos sem nexo algum... falava com uma paixão da beleza da descoberta do espelho, das maravilhas da física, da bolha de sabão até que começou cantar uma versão que ele fez do Pai Nosso em rock..ai Jesussss, eu só pensava como sair dalí!
Consegui!
Mas de repente, eis que esse maluco beleza, pula na minha frente me chamando para um churrasco na sua casa e que ficasse tranquila, ele me levaria de volta ao parque depois.
- Não, obrigada! Estou ocupada e tenho outros compromissos.
- Ok, valeu!

Vi que ele ficou me vigiando à distância, então resolvi parar de abusar da sorte, pedi ajuda para um guardinha do parque que me levou até meu carro.

Olha, um dia que me colocou para pensar. Que imã pra maluco que eu tenho. deve haver alguma explicação. Qual?

Só sei que vou colocar on hold o projeto de conhecer aquele cara que insiste em me encontrar sem ao menos me conhecer direito. Com certeza é outro maluco! Mas pensando bem, qual foi minha última relação com alguém mais "normalzinho"?

Oh, vida! Oh céus!

WHY GOD MADE MOMS

Answers given by 2nd grade school children to the following questions:

Why did God make mothers?
1. She's the only one who knows where the scotch tape is.
2. Mostly to clean the house.
3. To help us out of there when we were getting born.

How did God make mothers?
1. He used dirt, just like for the rest of us.
2. Magic plus super powers and a lot of stirring.
3. God made my Mom just the same like he made me. He just used bigger parts.

What ingredients are mothers made of ?
1. God makes mothers out of clouds and angel hair and everything nice in the world and one dab of mean.
2. They had to get their start from men's bones. Then they mostly use string, I think.

Why did God give you your mother and not some other mom?
1. We're related.
2. God knew she likes me a lot more than other people's moms like me.

What kind of little girl was your mom?
1. My Mom has always been my mom and none of that other stuff.
2. I don't know because I wasn't there, but my guess would be pretty bossy.
3. They say she used to be nice.

What did Mom need to know about dad before she married him?
1. His last name.
2. She had to know his background. Like is he a crook? Does he get drunk on beer?
3. Does he make at least $800 a year? Did he say NO to drugs and YES to chores?
Why did your mom marry your dad?
1. My dad makes the best spaghetti in the world. And my Mom eats a lot.
2 She got too old to do anything else with him.
3. My grandma says that Mom didn't have her thinking cap on.

Who's the boss at your house?
1. Mom doesn't want to be boss, but she has to because dad's such a goof ball.
2. Mom. You can tell by room inspection. She sees the stuff under the bed.
3. I guess Mom is, but only because she has a lot more to do than dad.

What's the difference between moms & dads?
1. Moms work at work and work at home and dads just go to work at work.
2. Moms know how to talk to teachers without scaring them.
3. Dads are taller & stronger, but moms have all the real power 'cause that's who you got to ask if you want to sleep over at your friend's.
4. Moms have magic, they make you feel better without medicine.

What does your mom do in her spare time?
1. Mothers don't have spare time.
2. She pays bills.

What would it take to make your mom perfect?
1. On the inside she's already perfect. Outside, I think some kind of plastic surgery.
2. Diet. You know, her hair. I'd diet, maybe blue.

If you could change one thing about your mom, what would it be?
1. She has this weird thing about me keeping my room clean. I'd get rid of that.
2. I'd make my mom smarter. Then she would know it was my sister who did it and not me.
3. I would like for her to get rid of those invisible eyes on the back of her head.

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Tudo bem que sou super suspeita, mas adorei esse texto :-)

Eu adoro as respostas das crianças sempre!
Agora que meu filho começar a falar, vou começar a registrar suas frases, comentários, pensamentos de efeito.

Eu sempre falei que gostaria de convidar uma criança para participar das minhas teleconferências com clientes, principalmente para dar más notícias ou em 'tricky situations'. Eles saem com cada uma... uma criatividade de dar gosto!

Uma situação real que sempre gosto de lembrar foi quando a filha de 6 anos de uma amiga judia foi visitar a gente no trabalho e estava contando que falava hebraico, patati patatá. Até que alguém começou a perguntar a ela como se fala isso, aquilo, aquilo outro em hebraico, e ela, não sei, não sei, não sei... cada vez mais chateada. Quando resolveu reverter a situação: Tá, mas inglês eu falo tudo, sei tudo.
Então a seção começou novamente: "como fala boca em inglês ?" Ela pensou, pensou e não teve dúvida: "Eu sei tudo, menos boca!"

Achei o máximo!!!!

Hoje acordei mal-humorada obedecendo o padrão da semana. Dormi menos do que gostaria, mil coisas pra pensar, resolver, fazer, mil planilhas, trocentos e-mails e por aí vamos....

Pra contribuir com esse mal-humor matutino, o dia amanheceu feio, cinza, chuvoso, enfim, perfeito pra ter continuado na minha super cama, embaixo do meu super edredon fofinho e quentinho e sabe que roupa "escolhi" para colocar? Vestido!!!! Quem em sã consciencia escolheria um vestido pra colocar num dia xoxo desses???

Quando passei meu crachá, abri a porta de vidro e coloquei o primeiro pé, esquerdo lógico, dentro do escritório..ui fazia uns -3°C aqui dentro. Eu quero que todos os aparelhos de ar-condicionado do mundo se explodam!

Mas, enfim, tinha que prosseguir... entrei na minha sala onde o clima estava um pouco mais ameno pois na minha primeira semana aqui havia pedido para fecharem a saída de ar que ficava bem em cima da minha cabeça.

Quando olho em cima do meu teclado eis que encontro um chocolate Alpino barra com um bilhetinho lindo:

"Oi Fabi!

Espero que a tristeza já tenha passado... mas para te ajudar, trouxe uma coisinha para adoçar sua vida!

Bjs, Rê"

Essa fofa havia entrado na minha sala terça-feira enquanto algumas lágrimas insistiam em descer pelos meus olhos. Naquele dia eu tive a infeliz ideia de ir na minha terapia "de casal" na hora do almoço o que detonou todo o resto do meu dia.

Não foi possível, desta vez deixar minha vida pessoal fora do escritório e o pior, uma pessoa que trabalha comigo me "pegou no pulo".

Bom, mas voltando ao meu dia de hoje, este bilhetinho aqueceu meu coração de uma forma muito terna!

Quando sentei na minha mesa, toca o telefone e era para me avisar que meu quadro, aquele que eu havia solicitado há séculos atrás tinha chegado e se seu gostaria que eles instalassem. Agora ou depois pra não te atrapalhar? Do seu lado direito ou esquerdo?

Enfim... pode parecer bobeira, né? Mas essas 2 surpresinhas já fizeram meu dia parecer mais leve, mesmo que lá fora esteja chovendo "dogs and cats".

Retificando...

Bom, só comprovando minha ambivalência, gostaria de retificar meu post anterior.

Nada disso... não tem jeito... esquece!

Esperança

O fracasso de um amor não significa o fracasso do AMOR.

Será que será preciso mais uns tombos e fracassos para eu deixar de acreditar nisso? Ou será que sou mesmo uma romântica irrecuperável?

Confissão

" Quem com ferro fere, com ferro será ferido"

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Eu trabalho diariamente para ser uma pessoa melhor, amar incondicionalmente, lidar bem com os sentimentos baixos como ódio, vingança, maledicência, ciúme, etc...

Mas devo confessar que ver o ditado popular acima ser aplicado a quem merece, é bom demais! Confesso!

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Domingo

... E na volta para casa, quando todos pareciam seguir em grupos ou formando casais. Uma antecipação do sentimento de abandono de uma mulher quando ela está sozinha e é domingo, e tudo em torno vive e respira união, família...

Mutações - Liv Ullman

Nostalgia Besta

Precisava selecionar umas fotos para um trabalho.
Acho que adiei tanto isso por que no fundo sabia que não seria fácil.
Como é difícil olhar para aquelas fotos... tantos momentos, tantas certezas, tantos sonhos...
Não que eu não os tenha mais, mas é dolorido olhar para as provas de constatação do seu fracasso.


Sei que o fracasso não é só meu, aliás se não fosse o xeque-mate, o gran-finale, a cerejinha do bolo da outra parte, tudo seria menos amargo de engolir e quem sabe de digerir.

Olhar pro rostinho daquele bebê tão redondinho, tão feliz... ai como doi!
A primeira viagem de férias em família, o primeiro natal, os primeiros passinhos, o primeiro dia de aula... e quantos outros sonhados, desejados, combinados a partir dessas primeiras vezes!


Porque somos assim? Não deveria ser mais simples? Por que ele tem que pagar por erros de 2 "adultos" idiotas e inconsequentes?

Enfim, apenas uma nostalgia que bateu... daqui a pouco esse amargo da boca desaparece, como tudo, isso também terá um fim.

http://www.youtube.com/watch?v=qNZdOqP2hsk

Loteria

Preciso urgente ganhar na loteria!!!

O que eu faço???

Bom, primeiro preciso começar a jogar, né? I will...